теперь мы смешно ругаемся как семейная пара какая-нибудь..)
- у тебя дурацкий двд, а ну да..пионер же.. у меня нормальный.
- слушай, если ты его не понимаешь - это твои проблемы. и вообще, приглашай меня в гости..
а мне хочется еще много чего вспоминать, и писатьписатьписать)
вчера не могла уснуть. думала что бы такое придумать на 19-е. полгода все-таки.
помню на месяц написала тебе много маленьких бумажек и положила в конверт. а ты должен был идти в 12 после работы и зайти ко мне. постоять в подъезде. ты был такой уставший, а я дрожала. нервничала)
потом засунула этот конверт тебе в рюкзак и сказала смотреть дома и под одеялом)..
а сейчас я с глупым выражением лица стою на стуле и дую пузыри. такие огромные получаются, правда быстро падают и лопаются)
а я фоткаю их и передаю тебе со словами "смотри, какие большие))"
у тебя вчера такие не получались и ты злился ^_^

---

сегодня я проснулась от того, что папин кот лизнул меня в нос.)
ласковый такой. взяла его как плюшевую игрушку.
укрыла одеялом. он так громно мурчал, что мне так и не удалось больше уснуть.)

---

чем дальше ты тем больше никотина

стихо..

чем дальше ты тем больше никотина
в моей крови курсирует на грани
смотри в мои глаза лови
очередную жизнь
распятым на большом экране
узнай меня сквозь ленты новостей
услышь мой голос в аритмии пульса
мне не хватает скоростей
и крайне мало перекрёстных улиц
которые случайно приведут
друг к другу
общий знаменатель
бесцельно умножающий на ноль
наш город худший математик
и строчка брошена в окно
ушла пунктиром
как ты живёшь?
меняешь адреса дома квартиры?
всё также беспощадно мёрзнешь в руки?
слова не сказанные мне ему сказала?
подумай если «нет»
вот как бывает если «да»
интересуюсь – тайна ли?
читаю дневники смотрю альбомы
пускай не долгая но кома
пускай всё реже но щемит в груди

как будто ничего не происходит
как будто не удавшийся финал
никем не понятого режиссёра
простое фестивальное кино
я ухожу не досидев до титров
и тишину в конце как смеешь трактовать?
и главные кому достались роли
и если вздумаешь атаковать
кого-нибудь
кого-нибудь ещё
подумай о возможной общей боли

© Copyright: Денис Попов, 2009

---

злободневное.

собираюсь к папе. каких-то 25 км. один день.
а вещей взять нужно. девушка, блин)
купила разных моющих средств. придеться у папы всё убирать.
один живёт и совершенно не заботится о том, что посуду мыть нечем или плиту.
загружаю плеер песнями. и старое и новое.
старого больше. из пока загруженных 68 песен, где-то 4-5 русскоязычных.
а так хочется послушать хороших русских групп.
в моем контакт-листе в аське день святого валентина. никогда не было такого обилия сердечек-статусов)
покрасилась наконец-то. теперь опять рыжая-рыжая. без отвратительных отросших корней.)

---

посмотрела "500 дней лета". милый, но довольно нудный фильм, как мне показалось.
и оба главных героя мне были не симпатичны.

---

зато твой (с)

ну как можно было так пошутить?
после 20 минут твоих извинений и поцелуев в щеку. больше ни-ни.
ты тоже на меня обиделся.
а я ушла. т.к. тебе больше нечего было сказать.
закрыла входную дверь. беру телефон. "ты не хочешь со мной говорить?"
вышла. постояли.помолчали. глупый. если бы я не чувствовала, что затянула свою обиду, разве бы я звонила.?
иногда мне так и хочется во время ссор сказать "быстро обними меня и скажи, что любишь. " даже если не права.
тружно что ли? на тебя такие штуки не действуют.
а сейчас... мы быстро ссоримся и еще быстрее миримся.
какие поцелуи после ссор. большего конечно позволить нельзя. подъезд все-таки.

- ты моя хорошая)
- я тебя люблю
- ну ты тоже должна была сказать, что я хороший..
- ты меня этим убиваешь -_-
- что я хороший и вредный..)
- очень вредный
- зато твой..)

---

глаза краснеют и спать не хотят.
читать на ночь кинга была очень плохой идеей.
каждую ночь меня "радует" просмотр сюрреалистических снов в моей голове.
порой даже жутко от того, что там происходит.
сегодня смотрела с д. совершенно не страшный триллер/ужастик. люблю держать его за руку.
звонил папа. говорит, что скучает. поеду к нему на один день. раз "каникулы"
бабушка на меня обижается. т.к. поездкам к ней я предпочитаю нахождение с д. в нашей квартире целый день.
залпом выпиваю несколько стаканов простой воды и все-таки пойду спать. обещала же...)

---

(с)

тебе и морю

Ходила по берегу
ворошила память
боялась оставить
себя одну
боялась свихнуться
от красоты
и медленно таять
в плену воды.

Грела камни в ладонях
говорила с ними
возвращала морю
следила за тем,
как они стремительно
тонут
подзывала волны,
вода забирала с собою
все мои страхи и боли
я дарила браслеты с запястий
морю
а море меня очищало
море все мне прощало
море мне обещало
забвенье

я дышала твоим молчаньем
откровеньем
твоей тишины

и слова были так не нужны
и слова только сбили бы с цели
и словам бы никто не поверил

а молчанье
лилось изнутри

а молчанием мы были ближе
так, что нам стало слышно,
как Абхазия вдумчиво дышит
как она просит не уезжать...

А потом были волны
холодного пенного моря
и мы медленно шли
шаг за шагом
по пояс в воде;
ты меня не оставил
в беде
и тумане моих априори
ты меня не оставил
нигде

по дороге обратно
нам пели незримые птицы
я их слушала и понимала,
что жизнь начата
с очень чистого
очень родного
с того, что вдруг стало мне сниться
на Абхазской земле,
с совершенно другого листа.

а потом были двери
ступени безлюдных лестниц
и мой чертов 6-ой
до которого так не хотелось дойти.
где-то в этом пути я оставила прошлое
веришь?
и себя обрела
где-то в этом же долгом пути.

это нужно суметь:
так спокойно обнять человека
без истерик, без страсти, без слез
просто нежно и просто тепло
ты был рядом
и где-то внутри стало очень светло
и все старое
вдруг отошло
назад
и от света
почти что болели глаза
и от мыслей боялась сойти с ума
мне не плакалось
не говорилось
не пелось...
я бы справилась
справилась с этим сама

но тебя отпускать
не хотелось
.

© Превзойти Всех

---

я люблю своего парня. правда. очень люблю.
но иногда его поступки выводят меня из себя.
что за чушь быть против того, чтобы я за компьютером сидела без него?
просто бесит. специально что ли вместе с ним отключаться от сети.?
абсурд.
что-то я нервная слишком стала.

---

я всегда боюсь, что меня просто слушают, но не слышат.
всегда приходится просить чтобы мою проблему не просто послушали, а услышали.
такая себе игра слов.
а меня.. слушают.

---

я говорю, что досчитаю до 10-ти и добавлю его в друзья.
боже. этот век новых технологий.
я считаю до 10-ти и иду делать чай. разговариваю и спорю с самой собой.
что если захочет - сам добавит. что мне есть о чем думать.
и что пора становиться взрослой. и не бояться таких мелочей.
и что мне это вообще не нужно. да и ему тоже.
что у меня есть парень. а у него девушка. наверняка.
и лезть друг другу в жизнь не нужно. никакого общения.
я опять считаю до 10-ти...

@темы: другие

---

у меня нет в жизни такого человека, которому я могу полностью доверять.
даже Диме. если я ему скажу, что очень расстроилась из-за того, что кто-то пишет от моего имени всякую хрень, он будет ревновать и спокойно меня не выслушает.
у меня есть много знакомых в общении с которыми мне нужно фильтровать темы для общения.
и поэтому так одиноко и поэтому я не могу справиться с грустью, съедавшую меня напротяжении почти года и каждую неделю.
беспокоит и сейчас.

---

так спокойней. я-то знаю (с)

примерно раз в неделю мне приходиться бороться с меланхолией и грустью.
почему у меня не может быть все хорошо?
эти войны с самой собой сводят меня с ума.
иногда нужно отключать мозг и жить счастливо.

---

беспорядочный пост

я хочу и не хочу этот карантин. дел много можно успеть сделать за эти 3 недели.
- покраситься наконец-то *а то уже неизветсно на кого похожа -_-"*
- сделать к/р по гражданскому
- реферат по истории
- и может посмотреть много-много фильмов. а то чувствую я давно отстала от жизни.

но и догонять все лекции и семинары за 3 недели как-то не хочется.
впервые мне стало так страшно. из-за этой эпидемии.
чего-то так не хочется умирать.
а я еще та паникерша..)

а он стесняется своих волосатых ног и груди. блин ребенок. а я не хочу заниматься этим под одеялом. как-то так...
и где-то год назад мы познакомились. и у него была девушка.

непонятное х)

- а мы год назад познакомились
- разве? по-моему раньше.
- нет. это был хэллоуин.
- даа.. тогда был сильный туман и мы все потом пошли на крышу.
а мне нужно было пойти домой, и когда я уходил я надеялся, что ты тоже скажешь, что тебе нужно идти и мы пойдем вместе.
- ну я же незнала).. и девушка у тебя тогда была.
- она мне не нравилась
- хах. ну надо было сказать xD

@темы: будни, люблю

---

a little pain (c)

мне сегодня снилось как мы сидели на скамейке, ты вытирал рукавом мои слезы и обнимал мои колени.
боже. мне снилось вчера.

@музыка: ost Nana

@темы: боль

---

я грею ресницы

когда меня спросила мама хочу ли я жить с Димой, я ответила, что да.
хотя я задумалась. не уверена. и от этого так страшно.
я вообще не очень готова к такому. не смотря на свои 18.
и эти сомнения вгоняют в меня в депрессию.
наверное, я должна была не задумываясь ответить, даже если это всего лишь теоритически.

---

странный день

моей 10-летней сестре нравится мой парень.
теперь понятны причины такого ее поведения.
ни за что ему не скажу этого. зазнается, блин.

@темы: будни

---

счастье

.

И.И.А.

Все сложное стало как-то до жути просто.
Я стала будто глупее и ниже ростом,
Ты есть у меня. Не живут под кроватью монстры.
И я до краев тобою опять пьяна.
Солнце квадратиком сладкую мину скалит.
Истина – где-то рядом. У Малдера – в Скалли,
Когда ты есть– то душа у меня наскальна.
А когда тебя нет – то звенящая тишина.

И вот ты есть у меня. И солнце с утра алеет,
Осень рассыпалась листьями по аллее,
Стала слегка холодней и немного злее,
Слава, тебе, Господь, что их только три.
Осень по горлу метит, смотри, не щелкай,
Она претворяется рыжей смешной девчонкой.
Но вот ты есть, со взъерошенной мною челкой
И очень сладко делается внутри.

Стены мои внутри – все насквозь бетонны,
Мое сердце толкает крови целые тонны.
Я болею тобой, как болеют чумой бубонной:
Лихорадит, знобит, и не думаешь ни о чем.
И вот ты есть у меня, как дикий синоним счастья.
И солнце с утра целует мои запястья,
И я могу на коленях тебе поклясться,
Я счастлива! – позвоночником и плечом.

Мой город слегка картонный. Почти бумажный.
За всю свою жизнь ты был в нем примерно дважды.
Я люблю тебя. Изнываю. Скучаю. Жажду.
И октябрь становится сразу ко мне нежней.
И я поспеваю в тепле, как в кастрюле дрожжи
Ты есть у меня. До мурашек, озноба с дрожью,
У меня этой осенью нет никого дороже
И в целой жизни нет никого важней.

© Наталья Озерицкая

@темы: (с)

---

© Вера Полозкова - любовь моя

- Ты мне губу порвал, - говорит она, трогая пальцем саднящее место и рассматривая кровь на подушечке указательного, - Губу порвал, придурок!

- Я такооой, - хохочет он, не без сочувствия, правда, пытаясь разглядеть трещинку; она ноет, скроив страдальческую гримаску, смешно ощупывая языком ранку, еще метров пятнадцать, потом они, конечно, начинают целоваться снова, и он кровожадно закатывает глаза, пытаясь изобразить графа Дракулу, а ей больно смеяться, больно, дурак, слышишь?

Когда она будет собирать вещи, зареванная, опухшая, ненакрашенная и поэтому как будто без ресниц, и будет говорить ему что-то и вытирать нос тыльной стороной ладони, ты бы хоть думал, что ты говоришь, Саня, ты хоть бы иногда отдавал себе отчет в том, что ты говоришь, блядь, неужели это так сложно - он, конечно, возьмет ее за плечи, поставит к стенке, попытается обнять, станет что-то втолковывать, она будет выворачиваться и чиркнет сухими губами по его плечу, разойдется трещина, у обоих мелькнет дежавю в глазах, что-то теплое шевельнется, не самое воспоминание даже, а какой-то блик от воспоминания - но будет поздно уже, поздно и неуместно.

@темы: (с)

---

=)

- ты был бы против, если бы я начала курить?
- конечно.
- а почему?)
- ну... это бы повредило детям.
- каким детям?оО
- нашим).. а может я вообще тебя имел в виду? =Р

@темы: между прочим