он сказал, что обязательно заведем кота, и если я захочу, то и кошку еще.
потом когда я заговорила о том, что будут котята, кота придется кастрировать
он, как истинный мужчина, запротестовал...) ну да. мне котов не понять.
мы чуть не поругались о том, куда будем девать котят.
и всю дорогу смеялись над тем, что делили еще неродившихся котят.
такие глупые, а так спорили.

---

мистическим образом удалились с компа 2 фильма.
странно это.

---

я так хочу весну. очень.
вот лета не хочу. нет-нет.
мне уже надоело чувствовать себя толстой матрёшкой в этих свитерах и кофтах.
хочу свободной одежды, теплого ветра и солнца.
хочу взять подстилку и устроить маленький пикник на море.
пока людей не слишком много.
еще месяц. еще целый месяц февраля, а там уже и до тепла рукой подать.

---

мой бешеный апрель почти издох (с) внутри девчоночка повесилась на рее, я уезжаю ночью на восток, чтоб только не смотреть как ты стареешь. чтоб только не касаться нежных век, которые колдуют над рассудком, и без которых я на день, на век усну, чтобы проснуться через сутки. проснуться обессиленой, немой, в слепящем кураже твоих объятий, проснуться и понять, что ты не мой, и не смотря на трудности приятий, сближений, отторжений естества, и несмотря на нежность поколений, понять, что мне важней всего слова и отрицание того, что я не гений. а ты не говоришь мне "я люблю", ты не гадаешь по моим ресницам, ты пишешь сказочки другому королю, и только он тебе ночами снится...
мой май наступит через сорок шесть часов, которые наполнены другими, которые дадут мне горький сок и новое сомнительное имя. я уезжаю, чтобы не болеть, не плакать горлом, не страдать от ломок, не изучать ногами тех аллей, что все еще ведут от дома к дому... что в двадцати минутах от меня, и что сложнее мне - дойти или остаться? не отвечай, попробуй догадаться, и запиши ответы на камнях. я уезжаю, чтобы позабыть, что ты прекраснее, нежней и невозможней чем все, что у меня могли бы быть, что мое чувство так же непреложно, как шестьдесят пять лун тому назад... что ты умней, отважней, справделивей, что ты внутри меня бушуешь словно ливень, что ты внутри меня гремишь как камнепад.
мой бешеный апрель почти издох, я проклинаю все, что мы имели.... и в бесконечной нежности к апрелю (читай - "к тебе"), я снова уезжаю на восток.

(с) takaya-shtuka. жж
она же Марта Яковлева

---

он не отпускает меня ни на секунду.
даже в магазине всегда держит за руку и я должна быть рядом.
я возмущаюсь и ворчу. он даже не слушает, что я говорю
сразу отвечает на мои мысли "я не держу тебя на поводке. я просто хочу быть с тобой всегда"
а потом:
- понимаешь, я соскучился. и хочу всегда тебя обнимать. не отпускать ни на секунду
- классная отмазка
*довольным голосом* даа.. круто я загнул)

через некоторое время я обижаюсь. он отталкивает, продолжая держать за руку и злобно говорит "ты так хотела? устраивает?"
а через секунду снова рядом и обнимает.

а еще он всегда говорит много комплиментов.
но сегодняшний меня просто убил
- у тебя красивая подводка.

---

жить сегодняшним днём и не думать о будущем - удел неудачников.

---

чтобы быть со мной меня нужно только любить.
иначе никак.
я не так красива, чтобы хвастаться мной перед друзьями.
я совсем не опытна, чтобы быть со мной ради секса.
не настолько умна, чтобы просвящать и учить других
я не настолько интересна и открыта, чтобы собирать компании
и не так мудра, чтобы перестать думать обо всём этом.

---

есть такие дни про которые даже ничего не хочется писать.
не потому что нечего, а потому что так хорошо, что слова не хотят печататься. (ттт)
потому что этот дневник и так полностью посвящен тебе.
это не входило в мои планы, но так уж вышло, что ты -это всё, что со мной происходит.
всё, что меня окружает. все мои мысли, слова и поступки.

28 строк... (с)

28 строк

Застынет в сахаре река.
Горячей станет
Моя замёрзшая рука
В твоём кармане.
И, слава Богу, кончен год.
Не отвертеться.
И спелым яблоком вот-вот
Сорвётся сердце,

Солёным лунным кипятком
Ошпарит веки -
Мы расстаёмся так легко
И так навеки,
И так не в счёт шершавость щёк
И губ бумажность,
Как будто я тебя ещё
Хотя б однажды,

Как будто время - снежный шар
На медном блюде,
Как будто мы вольны решать,
Что с нами будет.
Последний лестничный пролёт.
Всё так нечестно.
Слегка потрескивает лёд
В ковше небесном,

У Водолея на плече
Сидит комета.
А ты еще любимей, чем
Казалось летом.


© Copyright: Ёлка Моталка, 2004

---

он пришел ко мне в подъезде в 9 утра. потому что я уезжаю к дедушке и ему хотелось меня увидеть.
он извинялся, как всегда ёрничал, и обнимал/целовал.
а я думала прочитал ли он мое сообщение вконтакте о том, что мне не нравится в друзьях его бывшая.
вспылила и бред написала
скажет ли он что-нибудь по этому поводу. а он только спросил когда я спать легла.
через полчаса села за компьютер, зашла на его страницу, ее в друзьях уже не было...

---

самая ужасная и отвратительная ссора за 8 месяцев.
мы как два барана уперлись рогами.
он орал по аське, а я уставала оправдываться.
мы ни к чему не пришли. я устала невероятно.
болят глаза от слез и завтра буду жуткой уродиной с опухшими глазами.
он дошел до того, что непрямым текстом обзывал меня кретинкой и дурой.
я так устала, что шла ему на уступки. мне уже настолько все равно стало.
я читала его сообщения и хотела биться головой об стол.
мы так ничего и не решили......

---

дурак.
ты молчишь, а мне больно. (с)

---

дни без света и как у меня дела

все эти дни я провела как пещерный человек, грубо говоря.
случилась авария и не было света. а это значит, что не было и гарячей воды и не было возможности что-либо приготовить поесть.
т.к. у нас электроплита.
это было ужасно, если честно. теперь я вообще с трудом могу заставить себя есть. прям воротит от еды.
желудок привык что ли голодать?.
в последний день когда не было света, т.е. вчера, я пригласила Диму в гости.
я думала найдем чем занятся при свечах дома)
но у него оказались свои мысли на этот счет.
мы с мамой собрались пойти и хоть банально душ принять к ее подруге. а то как-то без душа 3 дня просто мерзко себя чувствуешь.
да и, думала я, Диме приятнее будет обнимать меня чистую и красивую.
но у него было свое мнение "я не хочу чтобы ты шла мыться к какой-то левой тетке", а потом "ппц.. ладно..иди..."
мне стало невероятно обидно. я выдерживала папины вопросы из серии "100 фактов о парне моей дочери", целый день думала что мы будем делать. да и жила я ожиданием этого вечера. т.к. мы мало проводили время в последние дни.
а он потом просто развернулся и пошел пить пивом с другом. видела его потом возле магазина из окна такси.
и его "ппц..ладно..иди.." тоже были последней каплей.. я у него не спрашивала разрешения. и он мне не муж запрещать. можно подумать мне самой хотелось идти в чужой дом. я никогда ему ничего не запрещаю. ни видится с друзьями, ни пить пиво, от запаха которого меня просто тошнит. ничего. и тут его ворчания и прочее.
немного поистерив, поплакав. я решила не заходить в аську, но все-таки не выдержала. мне хотелось чтобы он написал что-либо. мы поговорили и помирились. но ему это было видимо неинтересно. т.к. единственное что он написал, и то днем, было "ты здесь?". т.к. я была в оффлайне тогда, решила не отвечать. теперь мы оба такие гордые сидим и молчим. я просто не вижу здесь своей вины и писать первая ни за что не буду. я устала писать/звонить первой и выуживать из него слова-извинения, когда у самой истерика.

---

- 19 температура и безумно скользкие дороги и тротуары.
я впервые за эту зиму упала.
сапоги явно не для таких дорог. и до этого меня ловил Димка.
а сегодня не смог.
а потом еще сказал "как мне отпускать тебя одну куда-то? буду всегда с тобой ходить"
он такой милый. стояли в подъезде и он стряхивал с меня снег.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишет  .фея.:

25.01.2010 в 00:57

счастье в тебе
1) радуга - именно ее я пытаюсь ловить после летних дождей из окна квартиры. смотреть как она прячется в море. и обязательно пересчитывать все ее цвета. а вдруг обманули?)
2) плед. - давно уже мечтаю купить его себе. дома есть, но я хочу именно свой собственный.
3) большая кружка - помню прошлой зимой увидела большую белую кружку и влюбилась в нее. у нас в семье был тогда тяжелый период и лишнее позволить себе не могла, но мама все-таки купила мне ее. и она была любимой до тех пор, пока Дима не подарил другую. теперь их две. большая и маленькая.
4) море - это именно то, за что я люблю свой город. видеть его каждый день из окна. а потом идти гулять вдоль пляжа и вдыхать соленый воздух. больше всего люблю ходить туда весной и осенью, когда прохладно и ветер не холодный. а летом море вообще не переношу. только ночью людей не так много и звезды видно. кстати, сегодня впервые видела пар над морем. все-таки - 19 на улице.
5) плюшевый медвежонок - у меня их штук 5-6. не то, чтобы я их очень любила, но каким-то образом у меня они появились. в основном средние и маленькие. почти все бурые) я люблю игрушки - животные ествественных цветов.
а самого большого зовут Топа. он не очень пахнет и в детстве я часто его "обрабатывала" мамиными духами)
6) слезы - не люблю эту соленую воду из-за большого содержания в своем организме. это, кажется, у меня от бабушки - часто плакать. не хочу докучать своему любимому слезами. он чаще их видит. я боюсь стать ему противной. он не любит мои слезы, но всегда меня успакаивает и вытерает мою потекшую чушь.
7) любовь. - когда была маленькой мне казалось таким странным любить другого человека. я думала, что вот понятно любить мандарины или яблоки, но другого человека... даже сейчас я удивляюсь когда вижу все его недостатки,когда он меня видит всю. со своими заморочками... и это сближает. необъяснимое чувство - любить кого-то. любить только за то, что он есть и что он с тобой. "когда ты рядом с кем-то нервничаешь так, что даже глотать не можешь, это чувство называют любовью." (с)

URL комментария

---

из-за этой безмолвной ссоры отчима с мамой у меня появились новые проблемы.
теперь мне приходится спрашивать отчима, когда я хочу пригласить Диму в гости.
особенно когда сейчас на улице - 16.
а он как и родной папа задает каждый раз миллион вопросов "а он закрыл сессию? а где он учится? а раньше? а зачем ему второе образование? а где его мама работает? а ты ходишь к нему в гости? а где вы гуляете ?.." и прочее...
а родной папа вообще убивает корректностью вопросов "какой у него рост? какой вес? а какая у них квартира? а сексом вы занимались? ну что тут такого? с мамой ты же наверное об этом говоришь.."
теперь еще и мама обижается когда я ей что-то не так скажу или посмотрю не таким взглядом.
вчера из-за дурацкого печенья обиделась. и Дима как раз в гостях был.
я вышла с маминой спальни в слезах. нервы в последнее время ни к черту.
так он меня успакаивал словами "я тебя люблю. ну не грусти. ты уже успокоилась?"
а я просто обнимала его крепче и вытирала непонятные слезы. и думала какая плакса ему досталась.

---

I don't want this moment to ever end,
Where everything's nothing, without you.
I'll wait here forever just to see you smile,
Cause it's true, I am nothing without you

Sum 41 - "With Me"

---

всё-таки он хороший.
а между нами снова теряется какая-либо связь.
теперь в нашем распоряжении только домашний телефон.

---

я целый день думаю над тем почему я девушка. нет. почему я такая девушка.
почему мне приходится обо всём думать и придумывать несуществующие проблемы
только из-за того, что несколько дней в месяц я хожу расстроенная и обиженная на весь мир.
почему если сегодня он поцеловал меня не 50 раз, а 49 я думаю, что что-то случилось?
почему когда мы шутим друг на другом, я могу резко обидиться потому что он пошутил обидно и вообще.
или почему он отвечает на вопросы не так, как я хочу. в такие моменты я чувствую себя истеричкой.
да-да. я не хочу чтобы он так думал и держу свои "фе" при себе. бооже. почему я такая баба? >_<
я устала

---

всё. моя сессия офф. гуд бай.
итого:
история гос-ва и права У. - 4
социология - 5
конституционное право - 4 (автомат)

теперь я могу со спокойной душой заняться ничегонеделаньем. сейчас и начну)