закрываю все веб-страницы с законами украины, закрываю и складываю стопкой книги и распечатанные листы.
всё. теперь я точно могу сказать, что сделала всё что могла. успокоить совесть, думаю, это сможет.
иду делать очередную чашку чая и буду смотреть очередные несколько серий "Друзей" или "Теории большого взрыва".
за эту сессию я подсела на сериалы. -_-
наконец завтра сессия останется воспоминанием. она и не сложная, но сессия все-таки.
и с Димкой увижусь. скучаю оченьочень.

---

в колонках - Noize MC - Моё море
и я вспоминаю неудачный фильм "Розыгрыш"
я вспоминаю лето и ссоры с Димой.
помню больницу и тренировки для глаз.
маршрутки, в которых невозможно летом.
и не знаю почему, но слишком близко к сердцу.

боюсь, что когда-нибудь я возненавижу весь свой плей-лист,
пока память не перестанет запоминать только самое плохое.

---

поехала сегодня в универ. и очень зря. надеялась, что препод скажет оценки по модулю и может быть у меня был бы автомат. надежда последней умирает. ага. этот автомат я не заслуживаю вообще. просто это сессия получилась очень легкой и я разленилась. а препод сказал, что оценки будут известны перед экзаменом. хаха. он хочет чтобы мы все учили) гад.
потом меня встретил Димка и мы пошли к нему. смотрели фильм какой-то. я почти спала. он как обычно накормил меня по полной. прям как мой папа. полная тарелка и я должна всё съесть %)

сегодня нам 8 месяцев, а на улице опять снежно как и в прошлый раз. хорошо, что просто метет немного, а не сугробы по пояс. брр. я поняла, что снег для меня это трудно. не хочу. я привыкла к дождям и солнечной погоде.

---

флешмоб

Пишет  недокот недошредингера:

19.01.2010 в 01:48

счастье в тебе
внезапность

URL комментария

я честно целый день думала над этим словом. пыталась вспомнить случаи из жизни. и многое другое.
в конечном итоге я пришла к выводу, что внезапностей в моей жизни было не так уж и много.
можно сказать, я люблю чтобы всё было под контролем и без форс-мажоров. ведь к сожалению, внезапность - это не обязательно сюрприз или что-то хорошее. внезапность - это когда ты идешь в магазин за хлебом и тебя сбивает машина. невесело, правда?
первую свою можно сказать внезапность я помню в лет 6. мне тогда друзья брата рассказали откуда берутся дети. это действительно повергло меня в шок) мне казалось, что мои родители таким заниматься уж точно не могли и вообще это фу.) в детстве "внезапностями" являлась именно информация. когда ты узнаешь что-то новое, а твои старые мысли по поводу аиста и капусты просто становятся наглой ложью и дезинформацией)
это когда ты узнаешь о смерти, потеряв прабабушку. когда ты понимаешь, что она больше тебя и твоих друзей не наругает. что она больше не будет на тебя ворчать со словами "ты выносишь все игрушки на улицу, а катя/маша/таня ходят с бревном вместо куклы" и не будет больше угощать противными мятными конфетками.
потом ты вырастаешь и внезапно понимаешь, что ты большой человек и потерь будет еще много.
ты понимаешь, что люди тебя легко, словно резинкой, стирают из своей жизни. что дружба_на_всю_жизнь - это всего лишь время, проведенное за одной партой в школе. внезапность - это то, когда в универе тебе говорят "забудьте чему вас учили в школе" и ты понимаешь, что зря оказывается был примерным учеником и не прогуливал.)
самая последняя запомнившаяся внезапность - это была любовь, как ни странно звучит. просто ты совершенно случайно и внезапно понимаешь, что без этого человека уже не можешь. ты понимаешь, что ложишься и встаешь с мыслями о том, как у него дела и кто сказал ему "доброе утро". холодно ли ему и почему он не носит перчатки - тебя начинают волновать эти вещи намного больше чем "а что друзья скажут, когда увидят нас вместе". когда тебе хочется чтобы весь мир просто внезапно расстворился и вы остались вдвоем, потому что никого не нужно больше. ты понимаешь, что кому-то необходим. просто так. потому что ты такой какой есть. только ради таких "внезапностей" мне и хочется жить.
может получилось нескладно и совершенно не по смыслу, но я сталкивалась только с такой внезапностью.)

---

Пишет  Девушка из солнечных лучиков:

19.01.2010 в 09:23

счастье в тебе итак..=))
любовь
романтика
нежность
понимание
искренность
попадания в точку
настоящая ты=)

URL комментария

слово "любовь" очень к месту. сегодня нашей любви ровно 8 месяцев. и я хочу еще. многомного месяцев и лет)
романтика - это слово ассоциируется со свечами, морем и луной. ну и с любимым человеком. пока что только свечей не было) но какие мои годы)))
нежность - это немного лукавый взгляд и легкие прикосновения. трепетное чувство. его не бывает мало.
понимание - слово-загадка. в моей жизни очень мало понимания в мелочах. и мне бывает очень тяжело объяснить ситуацию и добиться понимания. т.к. в моих словах ситуация выглядит совершенно иначе, чем я ее представляю. даже сейчас написала черт знает что

искренность - я работаю над ней. я стараюсь быть искренней, но мне тяжело.
попадания в точку - это когда ты вытаскиваешь именно тот билет, который только и знаешь. это когда тебе на день рождения дарят именну ту открытку, которую ты сама себе когда-то купила. это когда ты звонишь и не знаешь как попросить купить чипсов. а тебе вместо "алло" говорят "ты с беконом или сыром будешь?". наверное, я так это понимаю..)
настоящая я - это совсем не то, что кажется при первом впечатлении. я кажусь очень замкнутой, молчаливой и себе на уме. а я просто анализирую и наблюдаю. когда люди узнают меня получше они очень удивляются и говорят что-то типа "ты сегодня странная такая/ ты смеешься всё время/ ты выпила что ли?/ крис колбасит".
на самом деле я часто говорю глупости и много смеюсь. и не боюсь выглядеть нелепо. но зависима от чужого мнения.

---

когда он только что встал и толком не проснулся он такой вредный.
привередничает, ёрничает или громко зевает в трубку.
безумно скучаю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

целый день канючила и плакала.
обижались с Димой по пустякам.
у меня пмс. у него я+мой пмс. мило.
плакала по телефону, чтобы он не заметил.
мне казалось он со мной не так говорит.
а он пришел и плакать расхотелось.

---

я вычеркиваю людей из своей жизни. или они меня - не знаю.
бывших одноклассников знать не хочу. всех прошлогодних знакомых тоже.
в моей жизни только Дима, семья и универ.
люди мне очень быстро надоедают. я страдаю от одиночества, но терпеть их рядом с собой очень сложно.
нет. они не плохие. может я такая. я не знаю что со мной.
все прошлые люди мне стали противны. просто знать не хочу. вообще ничего не хочу от них.
я хочу новое окружение. новых людей, у которых другие интересы. они учились в других школах.
и не ездят со мной в одних маршрутках.

приступ мизантропии

---

настроение чужими строчками

Что не...

Так мало места в твоих чертогах,
Что не: заснуть,
Не сметь сквозь свитер тебя потрогать,
Когда-нибудь.
Считать глухие удары сердца,
Сводясь к нулю.
И до рассвета устало греться
Твоим «люблю»…
Курить до фильтра железный вечер
С небес печать.
Уткнуться носом в твое предплечье
И помолчать…
Разлиться в трубке гудками с дрожью,
Собой на треть.
И удивляться – ну сколько можно
Тобой болеть?
Звенеть часами кольцом на блюде
До хрипоты.
И знать, что эти чертовы люди
Опять не ты.
Дробить себя, и казаться выше,
До октября.
И так бояться тебя услышать,
И потерять.
Лелеять в горле лохматый космос,
Седую тишь,
Пока ты кажешься мне невзрослым,
И сладко спишь.
Делить со звездами подоконник
И этажи,
И «я люблю тебя» греть в ладонях.

Чтоб длилась жизнь.


© Copyright: Наталья Озерицкая

---

не забыть.

2
*

пока в призрачном питере жгут мосты
пока рядом - ни зверя, ни человека

в моем плеере все еще -
осень и ты

два бесконечных трека
© Copyright: Превзойти Всех

3
*

вот я. скитаюсь в пустом конверте
по абонентам и адресам

господи дай мне сил или смерти
выбери сам
.
© Copyright: Превзойти Всех, 2010

---

я сказала, что мучалась с ним, когда мы еще не встречались.
уж слишком он затянул первый шаг. а я столько слёз вылить успела.
а он укусил меня больно за нос -_-

сегодня еще ходили на море.
я потрогала воду - ледяная.
и волны.волны.волны.

еще я кинула камушек и загадала желание за тебя,  БледнолицаяСкворл
они у нас совпадают)

---

ни дня без чая с лимоном

а Вы без чего не можете прожить и дня?)

---

и когда я уже начинаю думать, что что-то уже не так, он приходит и расставляет всё по своим местам.
все мои страхи и сомнения.
мне нужно каждый день доказывать, что всё хорошо.
если оставить меня одну, я придумаю тысячу проблем вселенского масштаба.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

он обиделся на то, чего я ему не говорила
я обиделась потому что он сказал, что я не подарок
он обиделся за то, что я молчала
а я за то, что он.
он не позвонил потому, что думал, что должна позвонить я. т.к. обиделась
а я надеялась на его звонок, т.к. обиделся и молчал он.

бля. мы стоим друг друга.

---

всё для меня происходило еще хуже чем обычно.
ночью сердце колотилось так, что я слушала его стук полночи и не могла уснуть.
невероятно захотелось воды. почти на автопилоте встала и даже не поняла зачем иду на кухню.
потом мне снились сны.
опять серия короткометражек. и в каждой был различный вариант как мы миримся.
точнее какие вообще возможны варианты.
и ничего хорошего. правда. везде финал был просто ужасен для меня.
и так хочется забыть эти сны. не помнить как прочий бред, который часто снится.
всегда когда у нас проблемы мне снится, что он с другой. или просто уходит...
а сейчас я похожа на бомбу замедленного действия.
я крепко держу себя в руках и знаю, что все будет хорошо.
но начинаю закипать изнутри и вот-вот готова заплакать от бессилия.
как будто меня положили в коробку со стекловатой. колитколитколит.

---

не люблю ссориться. особенно если я не понимаю причин.
это недопонимание сводит меня с ума.
у меня ужасная привычка - уходить.
мне нравится сразу мириться. но я ухожу, когда становиться невыносимо молчать
и не хочу сама звонить. почему я всегда первая. мог и на домашний позвонить =\
а когда звонила уже с дома и одетая. он был где-то в лифте наверное, телефон был выключен.
так плохо..

а так всё хорошо было

---

и неважно что сейчас в моей голове, неважно о чем я сейчас грущу, и что я ему не смогла сказать..
важно только то, что я люблю и он любит. важно только то, что я хочу видеть в своей жизни именно его.
только его я хочу ругать за сигареты и трогать холодными руками под футболкой.
и что только ему я хочу рассказывать о своих снах про зомби и слушать его сны про конец света..
важно только то, что его лицо я хочу видеть по утрам.
и чтобы только он носил меня на руках на кухню делать чай, пока качается очередной фильм.
важно, что только с ним я хочу заводить кошку. и назвать ее Флешкой просто мечтаю..
я люблю и счастлива.. а всё остальное неважно...