его мама попросила повлиять на Диму. на его отношений с ней. вот думаю, что одна мама у него уже есть. которая его достает. вряд ли он выдержит двух. да и воспитывать его не собираюсь. надеюсь, она не возьмет в привычку мне звонить и жаловаться. я всё понимаю, но это перебор. моя мама же никому не звонит.
он хороший, я плохая. я иногда так веду себя. капризничаю и обижаюсь. по всяким мелочам и пустякам. сегодня задолбала его вопросами про универ и он сказал, что я веду себя как его мама. но ведь я же не соседа спрашиваю как у него универ. тогда меня устроил бы его ответ "норм" я люблю и переживаю. где-то в голове я выстроила картинку идеальной жизни и отношений, и постоянно подгоняю действительность под этот образ. нужно начинать с себя, а я как всегда с других. а еще.. теперь мы сможем связываться только по домашнему телефону. я уже не умею по нему разговаривать. счет на телефоне он не пополняет. на инет, походу, денег нет. так и живём.
я поняла.. я в ужасной физической форме.. любая малейшая физическая нагрузка отдает мышечной болью последующие дни.. я никогда не любила физкультуру. да и справка у меня была, чтобы не ходить на ее... чем я и пользовалась... но сейчас это просто ужас. я какая-то рохля. когда была поменьше у меня хоть желание было что-то делать. делала элементарные упражнения/зарядку. хоть что-то.. а теперь повисела на турнике, сделала пару простых упражнений и знаю, что завтра будет тело болеть. в спортзал ходить возможности нет. да и банально времени. буду хоть заниматься чем-нибудь дома. -_- главное, не забросить это дело.. нужен стимул
не то, чтобы меня не устраивало что-то, хоть и сижу я какая-то подавленная... но мне так хочется снова почувствовать то, что чувствовала первые встречи с Димкой.. то как я нервничала, переживала... эти нелепые милые обнимания по минут 10 возле подъезда. даже без поцелуев.. как я маме врала, что с подругой..потому что боялась сказать и сглазить..)) как впервые взял меня за руку.. я даже дышать перестала на пару секунд.. вначале всё так мило и по-детски. .. первый поцелуй.. я толком и не поняла что произошло.. чувство, когда слышишь дыхание возле шеи.. еще такого нового для тебя человека... первые ссоры.. очень болезненные... с множеством слез... когда еще не знаешь, что может причинить тебе боль и когда не знаешь, что бывает так больно... когда впервые сказал "я люблю тебя"... сейчас, конечно, всё по-другому.. но никак не хуже... я все равно так же скучаю, как и 7 месяцев назад.... поцелуи просто несравнимы.... всё стало еще ближе и уже есть свой мир со своими словами, фразами, песнями, местами... проблемы становятся почти общими.. ссоры милые и почти семейные... их проще свести к шутке и быстрее помириться... и он намного больше мной восхищается, чем раньше комплиментов и нежности намного больше... меня это даже удивляет... приятно удивляет... недостатки друг друга сильнее видны, конечно... но теперь ты знаешь, что нужно сделать... теперь ты знаешь нужные слова и взгляды.. за всё время он не дал мне возможности усомниться в том, что я ему необходима.. я очень люблю его.. и я боюсь, что когда-нибудь это закончиться... я не могу всерьез говорить, что это навсегда... он меня уверяет, что это так.. и дает всячески это понять... а я боюсь... мои планы всегда рушатся... и я боюсь планировать наше "мы" на далекое будущее.. ведь мне всего 18. ему - 19. и слишком много дневников я перечитала, чтобы верить в сказочную любовь. но так хочется поверить и проверить на себе эту любовь.. так хочется думать, что вот она...
иногда так холодно становится вдруг внутри... и не поймешь сразу от чего так всё вокруг тоже что и пару дней назад, когда был счастлив... а иногда не так поставленный смайлик или не с той нежностью сказанное слово заставляет сжиматься всё глубоко внутри... и не спать всю ночь.... становиться очень просто....
мне всё время кажется, что я делаю всё не так. я всё время хочу быть другой. не такой какая я есть. каждый раз, когда что-то происходит не так как обычно мне кажется, случилось что-то плохое и я виновата.
разговариваю с 10-летней сестрой я: - не развешивай так много игрушек на елку - я не много. по 2 на ветку - ну да. веток 50 и будет 100 игрушек. да? - какая сообразительная. таблицу умножения знаешь?
* итак. куплены джинсы и 2 кофточки. Диме в подарок шарф и чашка. скромненько так. ну как есть уже) фуух.. осталась уборка на завтра и помощь маме в готовке. и я свободна. ура)
Сайт года: дайри Фильм года: "P.S I love you" как-то так получается Блюдо года: блинчики с мясом и чипсы...х) Напиток года: чай с лимоном Язык года: русский) Экстрим года: - Концерт года: - Интерес года: - Мечта года: изменить себя. провести хорошо НГ. и квартира..х) Несбывшаяся мечта года: всё выше перечисленное, кроме пока что НГ Город года: мой город Место года: подъезд да-да Открытие года: я себя люблю..х) Персональное событие года: личное Исполнитель года: Земфира, Сплин Песня года: "Прогулка" Лучшая поездка года: - Традиция года: долгие прощания Настроение года: было много слёз. сопливое Разочарование года: мама Вещь года: чашка и комп Человек года: Дима Люди года: - Пожелание года: научиться контролировать эмоции Вопрос года: зачем? Погода года: солнце Цвет года: розовый. мда Время суток года: сумерки х) Книга года: Джеф Нун "Вирт" Одежда года: футболка, джинсы Подарок года: фото в рамке единственный запомнившийся подарок. =\ Кафе года: - Фраза года: ну Дииимаа.. (с)
блин. лучше бы не писала ничего. такой год пустой что ли. ничего интересного. =\
я пишу, что уже взрослая девочка, а он, что поэтому и волнуется.. а я всего лишь иду по магазинам. его излишние волнения и переживания меня просто раздражают. я начинаю злиться и себя накручивать. пфф.
на улице дождь. и настроение не очень. планы на Новый год до сих пор под грифом "секретно" и будут обсуждаться завтра. так все хорошо складывалось. я уйду отмечать с Димой, а родители будут отмечать с маминой подругой и ее сыном. оказалось, что у последней есть с кем отмечать. так грустно стало. родители и сестра будут одни. еще и подарки в этом году будут очень скромные. ну это не так уж и важно. я уже не хочу Новый год.
осталось всего 2 зачета. и кажется, оба автоматом. один так точно. я надеюсь, что вхожу в число "хороших девочек") жду когда месиво из снега и болота наконец исчезнет и я увижу асфальт. лучше Новый год без снега, чем болото на улицах. Дима до сих пор не решил что мы будем делать на НГ. точнее где его праздновать. а доставать его вопросами постоянно не хочется. т.к. он предпочитает думать про себя, я хожу и мучаюсь неизвестностью. еще подарок ему не придумала. даже денег еще нет. и что одеть не знаю. божемой. я уже ничего отмечать не хочу. =\
ежевечерне играем джемы по стенам гаммы на шею струны и мы вдвоём потеряли тени как привидения как альрауны какие Альпы и Апалачи ещё какие на свете горы мы всех сильнее а это значит что мы не плачем точнее плачем но прячем слёзы
ежесубботне такие драмы кинонуары и Девидлинчи ты заменила собою личность точнее просто сковала в клинче какие бури бушуют нынче и кто степенно сбивает спесь и кто срезает под корень жало я видел видео на майспейсе где ты лажала
и ежедневно полсотни писем и будто ящик стал книгой жалоб простите девочке эту шалость её накрыла волной усталость хотела просто давить на жалость не удержалась